2010/2/18

これから1ヶ月近く、俺が表現すべき自分  自己分析&周囲への考察


今、俺は今後の自分の人生を懸けた、重要な時期にいる。




今後求める人生とは?
俺が今、何より最も望む未来ってのは、俺が今惹かれてる人の近くに行ってその人に告白して一緒に暮らす未来。




それを望むんだったらさ、今、彼女に近づきたいっていう願望を我慢して、未来に繋がる良い関係を保たなきゃいけないんじゃないか。



だったら、とりあえず駆け引きやめなきゃ。
そして彼女がこれまでの1年近く、俺の精神的支えになってくれてたことに感謝して誠心誠意、尽くすべきなんじゃないか。そんな彼女に惚れてしまったんだから。



たぶん、彼女は素っ気ない振りしてるけど、本当はそんな鈍感な人じゃないよ。


だって俺がダメになりそうなとき、いつも誰よりも早く気づいてくれたんだ。そして優しく温かく包み込んでくれた。

それくらい細かい気配りができる人なんだもん。気づかないわけがない。



今、彼女が犯した過ちを俺は責めるべきではない。

彼女が弱い人間だってのは知ってる。



都合の良い考え方してしまうけど、俺が彼女の前で今は誰とも付き合えないと宣言した事実、更には今の俺の余裕のない状況に彼女が気を遣ってるだけだとしたら・・・


彼女も俺に好意を持ってくれてる上で、弱さゆえに間違ってしまったとしたら。




俺は俺の全てを以てそれを許し、彼女を楽にさせてあげるべきなんじゃないか。

彼女を悲しませることはしたくないだろ。





俺が俺の弱さゆえに誤って、彼女を傷つけてしまったなら、俺はとんでもないことをしてしまった。



こんな状態で離れたくない。





本当はしたくないけど、今回は純粋に、彼女を楽にさせるためだけに、俺の全てを以て駆け引きをしよう。



ゴメン、本当に。



俺の立場なんてこの際どうでもいい。彼女を気持ち良く送り出すために全力で。
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2010/2/18

それぞれのブログの役割  自己分析


俺は漏れ出すのを抑えるために、捌け口を作るためにこの場所を設けた。




なんで抑えようとしたのか?


それは俺の形が崩れるのを防ぐため。

俗に言えば、キャラを保つため。



ここでは本当の自分を晒けだす。あっちに漏れ出さないように。






なんで漏れだしちゃダメなのか?


それは皆が求める域を越えてるから。そしてそこまで晒すのは自分の立場をも危うくしてしまうから。






危うい立場?


俺は純粋な関係を求める所があるんだ。

そういう関係は、俺の場合、自分の全てを晒したら作るのが不可能になってしまう。


だから、やめよう、あっちで晒すのは。

見せるのはあくまで俺の純粋な部分にしよう。



純粋な部分、って俺の中では一部に過ぎない。


こういった刺々しい、他人の地雷を軽々しく踏みかねない危うい一面もあるんだ。


前から思ってることだけど、俺の口数が少ないのは迂闊な言動を避けるためだ。






迂闊な言動?


それは俺の口の悪さからくる。元々馬鹿正直というか物事をオブラートに包むのが苦手な人間なんだ。



そんな自分が時々恐くなる。皆に嫌われかねないから。嫌われるのは恐い。

だから、純粋に笑える場所、単純に幸せだと思える場所に居たくなるんだ。

そこにいる時は俺も「純粋」な自分で居られる。




そんな場所にいるのが紛れもなく好きなんだ。



だから、さ。皆の前では純粋な自分で居たい。




弱い人間だから全てを晒して楽になりたい、なんて思っちゃうけど、そんな逃げ腰の弱い意志じゃあ本物は掴みとれないよ。




本物を掴みとるために。







こっちでは自分の全て

あっちでは純粋な自分だけ




を出していこう。
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2010/2/18

現在の駆け引き  自己分析&周囲への考察


今、現在も俺は駆け引きをしてる。




それは何でだろう?



相手はやっぱり何考えてるかわからない人。惹かれてしまう対象。
俺はその人に確実に好意を持ってしまっている。

その相手に最近微妙な変化があった。




ここからは俺の読みが入る。

その相手は今、俺が望んでない状態、つまり魅力のない人と付き合ってることになってる。

それだけはやめて欲しかったんだ。

自分にできなかったとしても、幸せになって欲しかったから。


でもその相手は残念な結論を導き出してしまった。一瞬の寂しさを紛らわすため、そしてその優しさ故に強引な押しに負けてしまった、としても。



俺は悔しかった。


それで俺は駆け引きを始めたんだ。


それは

自分に気づいて欲しいから?

構って欲しいから?




たぶん、そうだ。情けないけど。




あと、自分を保つため。俺は惚れた人にはとことん弱くなってしまう。そして依存したくなる。だから、こんな状態じゃ崩れそうになってしまうから。だから崩れないための緊急措置というか。





でも、冷静に考えた。
この駆け引きは俺とその相手のこれからの関係にプラスに働くのだろうか?


たぶん、それはない。


仮に、俺の自我を保つためだけの手段だったとしたら俺は代替手段を見つけて今すぐこの駆け引きをやめるべきだ。

寂しいだけなんだよ、悔しいけど。







(うん、ここではどんな自分も素直に受け止めよう。

ここは本当の俺を出す場所なんだから。)







俺の駆け引きは相手に気づかれないと思う範囲で自然に誘導していくものだ。ある程度の相手なら完全に気づかれない自信がある。





また俺の読みが入る。
今回、俺の仕掛けた駆け引き、下手したら相手に感づかれてしまったかもしれない。


正直、浅はかな部分もある相手だったから、大胆にも見えるアプローチを仕掛けた。



でも、もし相手も「浅はかな自分」を演じてるだけだったら?

俺と同じレベルの人間だったとしたら?


そうだとしたら正直、俺は畏怖を覚えると同時に強烈な魅力を感じてしまう。






そういった「刺激」が欲しいのは事実。




ただ、違うんだ。俺がその相手に惹かれたのは「純粋さ」と「癒し」なんだ。






駆け引きをやめよう。
俺は彼女に後者であって欲しいから。

強く願って、強く生きよう。
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2010/2/18

駆け引き  自己分析


俺はどうやら駆け引きを楽しむのが好きらしい。駆け引きをしてる瞬間って、半端ないストレスに襲われる。けど、それでも、そんな状況をどこかで楽しんでしまっている自分がいる。


じゃあ、楽しませてくれる状況ってなんだ?
って考えたとき、それは相手が何考えてるかわからない、且つ、ミーハーじゃない人である時。


駆け引きなんて相手の手の内が見えたら面白くないからね。

相手が果たしてどこまで読んでくるのか。はたまた思いつかないような反応を見せるか。

もし俺が相手をみくびって、相手も俺のような人間だったら、と思うとゾッとする。

だってその相手が自分が好意を持ってる人、近い存在の人である場合、たぶん今までの関係は保てないんじゃないか、って思うから。
表と裏。もしお互いがお互いの裏を見てしまったら・・・

ダメだろうな、やっぱり。


まぁでも結局はやっぱり何考えてるかわからない人には惹かれてしまうよ。

ワクワクさせられんだもん。刺激が欲しいんだ。
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2010/2/16

理想の世界  過去・現在・未来

いつから世界はこんなにつまらなくなったのか。いや、俺の心が世界を拒んでしまってるのか。

わからない。けど、ここにいつまでもいる理由がなくなったのは事実。話しててもワクワクさせられる瞬間ってのが最近は皆無に近い。

遠回りしてさ、どんどん風景が閑散としてって、隙間だらけになって。


俺は欲張りなんだ、きっと。それでいて理想も高くて。

欲しかったものも、理想と微妙なズレを見せ始めて。

でも、なんでだろうな。それでも欲しいって思ってしまう。それくらい魅力的なんだよ。





俺、横浜行きたいんだよな、今。

風景が、自然のものも造られたものも魅力に溢れてて、ここで暮らしたい、って思ったんだ。

きっと何かが見つかるような気がするんだ、あそこなら。

変わりたいんだ。そして自分の人生を変えてやりたい。俺を引っ張る全てを振り払って。

だからさ、今くらいは演じなくてもいいよね。大切な時期なんだ。

待ってて欲しいな。俺の大切なもの。
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