引越し  

 子供と離れ、一人ぐらし。
数日前に引越ししてきて、水道のあらゆるところから、蛇口をひねると水が漏れ出す。

風呂に入ってたら、上から赤茶色い液体が、ぽたぽた落ちてくる!キャー

血かと思いきや、錆び?なんで風呂の換気扇から、、、?

私の持ってるルーターもここでは使えない、、、
仕方ないからLTEのルーターを新たに買ったわよ!

TVも3チャンネルも前のところより映らないし、、、

周りに高い建物があるから仕方ないんだけどね、、、

ハプニングだらけの引越し。

まだ、ダンボールがその辺に転がっている。
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(無題)  

学校から帰ってきて、全く勉強しないし、声かけてもしないし、漫画を読もうとするから、
勉強の後に漫画読んで。先に勉強おわってから、約束でしょ?といってもやらない。ごろごろ寝転んでいる。

そんなじゃ、ばあちゃんち連れて行かないよ?で

大声で叫び始め、ずっとつづいた。何十分も。

耳が痛い。精神的に圧迫される。

通級に電話した。子供の叫び声を聞いた先生。けど、どうしようもない。
こんな状態を知ってもらいたかった。

次に学校に電話したときには、怒鳴り声は収まり、泣いていた。
だから、学校の先生は叫び声を聞いてない。

後で先生から電話で、今日はカウンセラーが学校にいてるから、来てくださいといってきた。二人でいるのもしんどいし、行くことにした。

もう無理!おとといも、夜に叫び始めて、近所迷惑だし、私の精神的負担も大きいと訴えるが、今日は学校ではいいこにしていたし、お母さんに甘えてるだけ。
もう、勉強しろとか言わないようにしたらどうですか?

うちも大学生で男の子だけど、暴れたり物壊したりします。男の子は、そんな感じですっていわれて。。。

学校の先生は、こっちでいたほうがいいのでは、、、地元にかえるにしても、高校のこと調べて、、、、確かに、、、でも私一人で全部もう抱えきれないんだってば!言ってるのに!

脱法ハーブが頭から離れない。
私がそうなったら、だれも、お母さんがんばってなど言わないだろう。

あーうまくかけない!

帰ってきて、ダウダウいっていた。大声ではないけど。

機嫌も少しだけど戻ってた。

夜ご飯の後、りんごとなしあるけどどっち食べる?
りんごの好きなうちの子はりんごと答えたが、
後1つしかないから、今日食べたら、明日はなしだね。で

ダウダウいいだした、、、

自分の思い通りにいかないと、ダウダウと叫ぶみたいだ。

思春期特有って、、、幼児特有じゃないか?!と感じるほど、切れる内容が幼児化。

また学校に来てください、一人で抱えないでください、話聞きますっていってくれるけど、、、

ありがたい言葉なのに、ありがたく感じないのは、すべて吐き出せないし、、、、
表面上付き合うのがしんどい。
それに、結局、お母さんがんばれだしね。。。

もうだれにも、がんばれとは言われたくない!
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(無題)  

今日はお好み焼き!
イランといわれた。
でも、材料買ってるから、メミューは変えられない。作ってたら、
食べない!

じゃあ、夜ご飯なし。

ついでに、あんたが食べへんから、3日も4日もお好み焼きやから。
食べてくれたら、2日でなくなるのに。

とにかく、作ったものを食べないこと自体が問題。
こないだまでお好み焼き食べてたのに。

最近、食べないものが増えた。

作ったもの食べないほうが悪いのに、作る前に食べないって言ったから、いいの!

と言っている。

結局、食べないほうが悪い、食べたくないなら食べなくていい。明日も、あさってもなくならないから、夜ご飯ないよ?!

もう何も食べなくていい!

もう何も作ってやらない!!

本人は夜ご飯食べず、ずっと泣いてる。狭い家でずっと泣かれてみ?
苛立つ!殴りたくなる。

子供などいらない。




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(無題)  

 病院に行ってきた。
生い立ちを書いたプリントを読んでもらった。
途中で、先生は
発達障害の典型的な書き方だ
と言った。
簡単な質問に答える検査をした。結果は次回。
次回は、もうちょっと詳しい検査をすることになった。

数カ月前に行った病院では、話しかしなかったし、発達検査したけど、何もないといわれた。

なのに、ここでは、そういわれた。

どこにいっても続かないし、仕事が出来ないため、いじめられたり怒鳴られたり、不当な扱いを受けたりという事実はイヤというほど味わってきた。

そういう現実があるにもかかわらず、数カ月前の検査では、異常はないとでた。
困り果てた。せめて、発達障害だと診断されれば、楽になれるのにと思った。
障害者枠で働くことも可能になってくるし、そのほうが楽に働けるし、周りに知ってもらうことで、怒鳴られたりいじめられたりすることはなくなるだろうと思ったから。

なのに、思い通りに、発達障害ぽいといわれ、ショックを受けた。
何でショックを受けるのだろうか・・・
自分はそれを願ってたのではないのか?
そのほうが楽になれるのではないのか?

もし、そうだとして、私は人にカミングアウトが出来ないと思った。
現地点では、発達障害なんて浸透してないし、説明も難しい。
なにより、恥ずかしいと感じた。
頭が混乱してきた。

どっちもしんどいんだと思った。

受け入れられないのだろうか?
受け入れなければ生きていくのが難しいことを承知しているのに。

どうなるんだろう・・・



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